每日一笑没烦恼

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1、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”
. U+ I1 i8 p: `. l/ ~" N老妇：“我也是靠身体赚钱的。”
少妇：“你这么老了也有人要？”
3 u! \6 D& ]* p& h% s+ ?$ @# g老妇：“当然没人要了，不过，我们不是躺床上的。”
. ?9 ~% a; @2 m% @0 Q; U" W: w; {/ M/ f少妇：“那躺哪里？”
老妇：“私家车的前面。”

2、两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”
男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”
& c' A% j9 F% r# {. K9 W女同事：“你没人陪？”
: I6 h1 n0 \9 C/ q男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0……”
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/ u& l* q) w9 I3、小美从加拿大回来探亲。在客厅里，闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。
7 g. q" h5 Z/ T' k$ Q* H 这时，上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道：小美呀，屋太滑你一定要小心点。
9 C+ K  h- w, t3 u 咱们隔壁老王他妈，就是因为屋太滑摔折了腿，现在还在医院里住着；楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上，用不了多少钱的！
小美。。。
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4、甲：现在有共享单车，共享雨伞，请问你共享过什么？
乙：都共享过…你呢？
甲：我可不止共享过这些……
乙：你还共享过什么？
甲：别人的老婆。
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5、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题！
4 @% ~) o, |# b' H/ t0 X 小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？
0 A9 Z4 _2 D$ ~+ \8 W) | 小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！
小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！
小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？

( p  P" l' f( z0 L6、周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“妈妈，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”
我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。
4 t* b  q3 u9 R+ u" d2 D9 L( } 中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你TM在家干什么了，怎么连饭都不做？”
儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”
老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”
% x% K1 `: i- l, d- i5 C# t现在：“老婆，不是你想的那样……”
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7、其实变魔术这件事，挺简单，我也会。
我会偷梁换柱，一个鸡腿，煮熟了以后，我半天就能把它变成肥料，神奇吧。
我还会隔空取物，炎热的夏天，我手里什么都不拿，只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓，轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。
我还会大变活人，我哥和嫂子睡了三年都没有孩子，我和嫂子睡了一次就怀上了。

8、孙悟空大闹天宫，被如来抓住准备判刑，各大仙上报损失，以便给孙悟空量刑和让花果山做出赔偿。
王母：“毁坏仙桃3000亩，损失过亿。”
& x$ q  X" Z; i  V. e8 ^8 q太上老君：“毁坏丹药50万粒，价值9000万”
天蓬元帅：“污染天河饮用水2000万方，需银500万方能恢复。”
* y6 Q! f/ u7 C& d8 D" N& Z6 D9 h赤脚大仙：“毁坏天庭制鞋厂成品鞋3000双，折银30万！”
最终孙悟空以恶意损坏公共财产被判刑500年，接到判决书，孙悟空仰天长叹：“俺老孙只不过吃了一个仙桃，发现有农药残留，就去老君那吃了颗牛黄解毒丸，后来口渴，喝了天河几口水，喝水的时候鞋湿了，去赤脚大仙那里要了双新鞋，这点事就判500年，如来老儿，俺老孙被你们骗了！”
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3 r' p6 e! V6 x" D9、三句半——车行天下
剩男终于结了婚，
添丁增口续人伦。
岳母赠送车一辆，
8 O$ f4 Z) e- ~) W7 E- p 三轮！
: K* ~1 |  {& }* A; Z# k$ o 单位离家实在远，
公交挤的太悲惨。
狠心买下小汽车，
$ v( `( V) r3 W2 B 贷款。
有了汽车行天下，
3 Z' J/ u! w1 N* a 挣的钱却不够花。
面对汽油长叹息，
涨价。
自己开车好是好，
3 t$ s. i* y6 q. W! R 违章罚款少不了。
攒到年底一起交，
8 ^% G' A+ Y" u& T0 s 八千！
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10、第一天当保安，在政府大楼值班，由一名队长带着，刚上班一会，来了一个西装革履的胖子，我刚要拦下让他登记，队长小声对我说：“住手，起立，敬礼”，我们起立敬礼。
2 g0 W  n$ J' A 胖子走后，我问队长：“队长，您认识他呀，他是谁？”
队长说：“我不认识，但是，西装革履大背头，肥头大耳一身油，肯定是大领导”
不一会儿，又来一西装革履瘦男人，我刚要起身敬礼，被队长拦下：“穿西装，人清瘦，一看就是臭老九，肯定是老师，让他来登记。”，我照做，果然，那瘦男人真是个老师。
6 a* G  X* X, O0 i4 u: w 又过了一会，来了你个打扮妖艳的女人，队长对我说：“肥臀巨乳人妖艳，命中注定是小三！”
我问队长：“领导的小三，我们敬礼吧”
# H+ p" H0 \1 H- y队长：“截住她，不让她进去！”
我：“那不得罪领导吗”
队长呵呵大笑：“我的傻兄弟，只有小三和领导闹翻了才会找到单位来！”
! h4 a* c/ g) h! s9 x7 d" @我靠，当个保安这么多门道呀，这机关单位真是难混呀！
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yongbufuhuan

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！