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1.中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌女生的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及────那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!────-我生不如死!
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* n7 y" f, Q. k7 |5 z6 d# L# i评论:让我承认偷清凉油可以,让我招出来抹到哪里,打死我也不说!嘿嘿,哪敢哪, ~+ X* [3 S# m' A" w8 N% Q& u9 r
( e7 m" N( q+ k4 F3 U" }6 Y2.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个胸罩,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。几分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
8 @# A& _2 _7 l, o2 L9 \评论:得意容易忘形嘛,玩的开心哭的伤心啊!" m! k4 S1 Y8 q& x3 l
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3.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了!
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- b- v) i+ Z; `0 ^9 Z' [评论:唉!玩什么不好,偏要玩火
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4.有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?” 小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。 于是男子生气地问:“为啥不开门?” 小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
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* d% y r3 F8 _( Y) a: W评论:孩子的回答可以说是无懈可击,可是大人的问话就显得有点那什么了......
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5 U+ ^1 ~. \* J- Z F& g5.一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。
9 ?/ t; f& q& V! O+ W 这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”男孩顿时从车上 蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”警察一愣。趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”男孩说:“你说谁呢?”女孩说:“你看见我了吗?”警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!” 4 z0 R- j2 E% A( j
6 Y# g) I: r* x! Q a2 O评论:哈哈,装鬼也可以躲过处罚哈,突然想起小沈阳的话“还追呀,我到家了!”
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6.一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 4 w# @, t- h- t4 ~. S& O8 V+ V
太太问:它一礼拜交配几次? * O. x3 I, K5 L7 R/ |2 E S2 S
农场主人说:五、六次。 6 v' k4 s5 V. @8 l% \
太太随即很鄙夷地对先生说:你看!人家一个礼拜五、六次。8 L0 A# |1 b% Y+ M4 r
农场主人连忙替那位先生解围道:当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配。 |
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